Pikáns viccek (158 db)
Vissza a főoldalra >> Összesen: 20 oldal
Három sznob csóka a golfklubban, a gyerekeikről hencegnek épp.
- Hát, én bizony nem adtam semmit a fiamnak, csak egy szakadt Trabantot, Boldoguljon a saját erejéből. A Trabantot megszerelte, feljavította, eladta jó pénzért, vett újabb autókat. Most már egy autószalonja van, és annyi pénze, hogy épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának egy Porschét.
- Hát, én egy kis üres, gazos telket adtam a fiamnak Karakómohács határában, aztán boldoguljon a saját erejéből. A két kezével felépített rá egy kis kunyhót, eladta jó pénzért, vett újabb telkeket. Most már komoly ingatlankereskedő, épp mostanában ajándékozott csak úgy egy barátjának egy hatalmas budai villát.
- Hát, én adtam a fiamnak egy kis Tiszacipő-részvényt, aztán boldoguljon a saját erejéből. Eladta a részvényeket, vett helyette jobbakat. Most már a tőzsde nagy öregjének számít, épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának több millió forintnyi értékpapírt.
Ekkor érkezik meg a negyedik haverjuk.
- Na, miről beszélgettek?
- Hát, csak a gyermekeink karrierjéről. Tényleg, úgy tudom, neked is van egy fiad. Hol kezdte? Hova jutott?
- Hát, én nem vagyok rá túl büszke, de elismerem, hogy jól csinálja amit csinál. A gimi végefele rájött, hogy homoszexuális. Kibukott a suliból. Nem adtam neki semmit, hát, mint később megtudtuk, elkezdett strichelni. Eleinte nem nagyon ment neki, de most már a legelitebb hímkurva Pesten. Annyira jól megy neki, hogy az ügyfelei nemrég adtak neki ajándékba Porschét, értékpapírokat, egy budai villát...
- Hát, én bizony nem adtam semmit a fiamnak, csak egy szakadt Trabantot, Boldoguljon a saját erejéből. A Trabantot megszerelte, feljavította, eladta jó pénzért, vett újabb autókat. Most már egy autószalonja van, és annyi pénze, hogy épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának egy Porschét.
- Hát, én egy kis üres, gazos telket adtam a fiamnak Karakómohács határában, aztán boldoguljon a saját erejéből. A két kezével felépített rá egy kis kunyhót, eladta jó pénzért, vett újabb telkeket. Most már komoly ingatlankereskedő, épp mostanában ajándékozott csak úgy egy barátjának egy hatalmas budai villát.
- Hát, én adtam a fiamnak egy kis Tiszacipő-részvényt, aztán boldoguljon a saját erejéből. Eladta a részvényeket, vett helyette jobbakat. Most már a tőzsde nagy öregjének számít, épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának több millió forintnyi értékpapírt.
Ekkor érkezik meg a negyedik haverjuk.
- Na, miről beszélgettek?
- Hát, csak a gyermekeink karrierjéről. Tényleg, úgy tudom, neked is van egy fiad. Hol kezdte? Hova jutott?
- Hát, én nem vagyok rá túl büszke, de elismerem, hogy jól csinálja amit csinál. A gimi végefele rájött, hogy homoszexuális. Kibukott a suliból. Nem adtam neki semmit, hát, mint később megtudtuk, elkezdett strichelni. Eleinte nem nagyon ment neki, de most már a legelitebb hímkurva Pesten. Annyira jól megy neki, hogy az ügyfelei nemrég adtak neki ajándékba Porschét, értékpapírokat, egy budai villát...
Értékeld a viccet:
- Mónika, miért mászol fel mindig a fára? - kérdezi tizenhárom éves húgocskáját a tapasztalt, tizenhét éves nővére.
- A fiúk azt mondják, én szedem legügyesebben a cseresznyét!
- Egy frászt. Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni.
Másnap Mónika újra fent van a fa tetején. Nővére leparancsolja.
- Most minek hívtál le? - duzzog a kislány. - Ma nem is vettem fel bugyit!
- A fiúk azt mondják, én szedem legügyesebben a cseresznyét!
- Egy frászt. Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni.
Másnap Mónika újra fent van a fa tetején. Nővére leparancsolja.
- Most minek hívtál le? - duzzog a kislány. - Ma nem is vettem fel bugyit!
Értékeld a viccet:
Lilike tengerre száll. Legjobb barátnőjének, Amáliának mindennap táviratot küld élményeiről. Az első napi szövege:
- Az idő ragyogó, a társaság tűrhető, a kapitány egy playboy.
A második napi szövege:
- A kapitány azzal fenyeget, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem fekszem le vele.
A harmadik nap szövegéből árad a büszkeség:
- Képzeld ma háromszor mentettem meg az utasok életét.
- Az idő ragyogó, a társaság tűrhető, a kapitány egy playboy.
A második napi szövege:
- A kapitány azzal fenyeget, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem fekszem le vele.
A harmadik nap szövegéből árad a büszkeség:
- Képzeld ma háromszor mentettem meg az utasok életét.
Értékeld a viccet:
- Jaj, képzelje, mi történt! - panaszkodik falubelijének Józsi. - A sógoromtól el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Mit követett el az a szerencsétlen?
- Rajtakapták, amint a betegével szeretkezik!
- Ez bizony nagy kár! Ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
- Mit követett el az a szerencsétlen?
- Rajtakapták, amint a betegével szeretkezik!
- Ez bizony nagy kár! Ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
Értékeld a viccet:
Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménes telepet látogatnak meg. A kísérők lelkesen magyaráznak. Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kísérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állat, napjában többször is teljesíti kötelességét. Anasztázia grófnő megszólal:
- Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
- Na és mindig ugyanaz a kanca?
- Természetesen nem, mindig más - válaszolja a kísérő.
- Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.
- Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
- Na és mindig ugyanaz a kanca?
- Természetesen nem, mindig más - válaszolja a kísérő.
- Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.
Értékeld a viccet:
A beduin már 3 hónapja vándorol a sivatagban a tevéjén. Olyan nőhiánya van, hogy csuda, de nő egy szál se, csak a teve. Nézi a tevét, de az olyan csúnya, hogy inkább mégsem. A negyedik hónap végén már nem bírja, beáll a teve mögé, de mert a teve egy magas állat, homokból kis dombot épít. A teve azonban nem olyan, így arrébb sétál, mindannyiszor a beduin mögé áll. Így megy ez hetekig. Egyszer csak megjelenik egy gyönyörű fiatal lány, és ezt mondja:
- Én a sivatag Tündére vagyok. Egy kivánságodat teljesítem.
Mire a beduin:
- Kérlek, fogd már le ezt az istenverte tevét!
- Én a sivatag Tündére vagyok. Egy kivánságodat teljesítem.
Mire a beduin:
- Kérlek, fogd már le ezt az istenverte tevét!
Értékeld a viccet:
Középkori lovag kereszteshadjáratba készül, miután mindent összepakolt és feleségére rácsatolta az erényövet, odaadja a kulcsot a legjobb barátjának, majd ellovagol a Szentföldre. Kiss idő múlva vágtató lován beéri a barátja:
- Állj meg! Rossz kulcsot adtál!
- Állj meg! Rossz kulcsot adtál!
Értékeld a viccet:
A boltban sokan vannak, amikor a két fiú belép, ők türelmesen kivárják sorukat.
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok, hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt kell felbontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat. Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk.
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok, hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt kell felbontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat. Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk.
Értékeld a viccet:
Állatos viccek | Anyós viccek | Arisztid és Tasziló | Bolond viccek | Boltos viccek | Bölcsesség viccek | Bűnözős viccek | Chuck Norris viccek | Csajozós viccek | Elvont viccek | Érdekes igazságok | Férfi viccek | Gyerek viccek | Házas viccek | Hogy hívják viccek | Horgász viccek | Idézet viccek | Informatikai viccek | Iskolai viccek | Jean viccek | Katona viccek | Közlekedési viccek | Miért viccek | Morbid viccek | Móricka viccek | Munka viccek | Nemzeti viccek | Nő viccek | Orvos viccek | Pikáns viccek | Pincér viccek | Politikai viccek | Rendőr viccek | Részeg viccek | Roma viccek | Skót viccek | Sport viccek | Stirlitz viccek | Székely viccek | Szeretős viccek | Szolga viccek | Szomszéd viccek | Szőke nő viccek | Utolsó viccek | Ügyvéd viccek | Vallási viccek | Zsidó viccek |
Állatos viccek (136 db)Anyós viccek (247 db)Arisztid és Tasziló (88 db)Bolond viccek (262 db)Boltos viccek (12 db)Bölcsesség viccek (1468 db)Bűnözős viccek (11 db)Chuck Norris viccek (239 db)Csajozós viccek (15 db)Elvont viccek (234 db)Érdekes igazságok (3128 db)Férfi viccek (67 db)Gyerek viccek (113 db)Házas viccek (197 db)Hogy hívják viccek (110 db)Horgász viccek (5 db)Informatikai viccek (16 db)Iskolai viccek (52 db)Jean viccek (112 db)Katona viccek (27 db)Közlekedési viccek (35 db)Miért viccek (15 db)Morbid viccek (141 db)Móricka viccek (34 db)Munka viccek (82 db)Nemzeti viccek (61 db)Nő viccek (94 db)Orvos viccek (176 db)Pikáns viccek (158 db)Pincér viccek (31 db)Politikai viccek (98 db)Rendőr viccek (131 db)Részeg viccek (31 db)Roma viccek (268 db)Skót viccek (45 db)Sport viccek (20 db)Stirlitz viccek (14 db)Székely viccek (46 db)Szeretős viccek (46 db)Szolga viccek (22 db)Szomszéd viccek (10 db)Szőke nő viccek (58 db)Utolsó viccek (32 db)Ügyvéd viccek (21 db)Vallási viccek (43 db)Zsidó viccek (61 db)
